Evite argumentos, argumentos finais – muito bom. Mas lidar com uma disputa – isso soa como tensão e esforço para você? Correto. Mas é importante manter seu relacionamento avançando.
Em vez de tentar lidar com uma discussão, muitos casais parecem preferir evitar esse trabalho desagradável. Parece exagerado? Por um lado, certamente é, mas, por outro lado, encontro isso repetidamente em minha prática de terapia de casal .
Trata-se do tópico “lidar com disputas”. Como encerrar uma disputa ou o que fazer em qual nível de escalonamento de uma disputa ou como reconciliar pode ser encontrado nos artigos do blog vinculados.
Cada conflito ou disputa com que lidamos nos leva mais longe em um nível humano. Isso é especialmente verdadeiro em uma parceria!
Os conflitos podem surgir em todas as situações. Às vezes você pode evitá-los. Mas em uma parceria você tem que resolvê-los. Se, por exemplo, você tem uma disputa com um colega, pode evitá-lo, buscar esclarecimentos dentro da empresa ou encontrar muitas outras opções para substituir a falta de reavaliação. No entanto, você não pode transferir seu parceiro para outro departamento.
Não resolva uma disputa – estas são as consequências:
- Perda de energia
- Turbulência interna
- Deslocar
- Raiva e raiva
- medos
- Engarrafamento agressivo
- fardo
- Estar mentalmente preso ao passado
- Pensamentos negativos
- Tendência a somatizar (quando os problemas causam desconforto físico): “Estou farto”, “Está a tossir alguma coisa”, “Parte-me o coração”, “Dá na barriga”, “É como uma pedra no estômago”.
Casais que não chegam a um acordo com uma discussão
Se você vive em uma sociedade em que os conflitos com a outra pessoa não podem ser resolvidos, você está preso. Então, a longo prazo, a ajuda profissional deve ser considerada ou ela pode evoluir para a separação.
Quem se ama não discute?
Por outro lado, também pode ser que a harmonia esteja em primeiro lugar na sua parceria. Então brigar é um tabu. Você achará uma discussão um desastre e tentará voltar ao trabalho o mais rápido possível. O argumento é melhor esquecido – colocado de lado e varrido para baixo do tapete. Diz-se que nunca aconteceu e que questionou a harmonia. Aceitar isso significaria estar ciente de que você também está discutindo. Mas aqui, a falta de processamento significa que um dia o vinco embaixo do tapete será tão grande que você tropeçará nele.
O que reprimimos inconscientemente ganha poder sobre nós. Infelizmente, os casais muitas vezes não sabem como lidar construtivamente com uma discussão.
Discutir construtivamente = trabalhar as disputas de forma construtiva
Especificamente, existem as seguintes possibilidades para não lidar com uma disputa :
- Mudança de assunto
- Distrair
- Sente-se fora
- Minimizando
- Ser ofendido
- Retirada do amor até que o outro ceda
- Reduza a comunicação ao mínimo
- Exagerar
- Fuja para a frente
- Escalar
- Desistir
- Esconder
- Desistir
- Discuta as emoções racionalmente
- Caia no esquema da criança
Todos esses comportamentos podem tornar impossível um adulto chegar a um acordo com uma disputa.
Trabalhando em uma disputa
Sentimentos
Antes de começar a trabalhar no conteúdo real da disputa, aconselho que primeiro expliquem um ao outro como se sentiram. Mostre seus ferimentos. Fale com calma, deixe a outra pessoa terminar e aceite que você e o outro se sentiram assim.
Intenções
Depois disso, suas intenções devem ser comunicadas. O que você queria Qual foi sua intenção original?
Comportamento percebido
Como você vivenciou seu parceiro? Qual é a sua percepção subjetiva das ações do outro? O que você conseguiu?
Freqüentemente, a intenção interior não corresponde ao efeito de nosso comportamento. Por um lado, pode ser porque não éramos autênticos por dentro ou porque a outra pessoa nos percebeu por meio de um filtro.
mal-entendidos
Quase sempre há alguma forma de comunicação que pode ser mal interpretada. Seja que um apelo, uma mensagem de relacionamento ou uma auto-revelação seja ouvida a partir de uma declaração neutra, ou que as palavras sejam carregadas emocionalmente de maneiras diferentes. Às vezes, também não temos o contexto que o outro assume.
Portanto, ao chegar a um acordo com uma disputa, é importante também falar sobre ela.
Acionar
Por um lado, existem mal-entendidos que podem ter levado a uma discussão. Mas há uma série de links invisíveis de estímulo-resposta em cada parceria. Esses gatilhos são como botões. Se você pressiona intencionalmente ou não, seu parceiro reage de acordo.
Você pode usar o processamento de uma disputa para conhecer cada vez melhor seus próprios botões e os de seu parceiro.
Projeções
Em qualquer argumento, há coisas que interpretamos nas palavras, intenções ou comportamento do outro. Sem projeções não podemos passar o dia. Freqüentemente, são apenas suposições. Algo que aconteceu no passado sugere que algo semelhante acontecerá novamente no futuro. Talvez sua parceira tenha visto antes que seu irmão mais novo ficava muito desagradável em uma discussão. Infelizmente, isso se repetiu de maneira semelhante mais tarde, em seu primeiro relacionamento de casal. Você nunca fica desagradável, pode amar muito a harmonia. Mas esta experiência pode agora estar profundamente ancorada. Ela teve a impressão de que os homens são maus com ela em uma discussão. Não tem absolutamente nada a ver com sua situação real. Mas é uma realidade interior para o seu parceiro que pode, não controlada ou não intencionalmente, contribuir para uma escalada da discussão.
Não apenas irmãos mais novos podem causar projeções. Com muito mais frequência, atribuímos nossas próprias fraquezas e problemas ao outro. Exemplo: Horst acusa Uschi de ser egoísta. Ela não tinha vontade de fazer sexo e disse: “Não estou com vontade de fazer sexo agora”. Quem é egoísta sobre isso?
Horst parece estranho, não é? Mas coisas assim acontecem.
Freqüentemente, vemos características no outro que não gostamos de admitir para nós mesmos.
Projeções durante a discussão fazem você se sentir muito incompreendido. O resultado geralmente é uma mistura de raiva, impotência e desamparo.
O trabalho das disputas deve incluir o esclarecimento das projeções para que, por um lado, a sensação de conforto de ser visto volte a ter espaço, para que a compreensão possa ser sentida e, por outro lado, você entenda melhor o que seu parceiro vivenciou internamente na disputa .
Na maioria das vezes, o nível de conteúdo ocupa uma área relativamente pequena da resolução de disputas. Sobre o que realmente foi? Isso geralmente é resolvido rapidamente. Freqüentemente, são visões polares, conflitos de valores ou mal-entendidos. Ao lidar com disputas, não se trata de trazer esse conteúdo a um acordo. O nível puramente factual pode ser discutido mais tarde. Essa deve ser uma conversa que lida com os prós e os contras e é conduzida analiticamente.
No entanto, antes que esse conteúdo factual de uma disputa possa ser analiticamente esclarecido, você deve cuidar do pano de fundo mental-emocional não oficial. Uma vez que isso tenha sido esclarecido, mesmo as disputas mais factualmente complexas podem ser discutidas de uma maneira neutra e amigável.
Mas isso não significa que você deva ignorar o aspecto factual! Provou-se útil explicar isso e adiá-lo.
Desejos
A parceria é uma “máquina de crescimento de pessoas”. Isso também se aplica ao assunto da controvérsia. Uma discussão bem tratada mostra muito sobre você e muito sobre seu parceiro.
O que você acha de se perguntar ao trabalhar no futuro:
- Como eu poderia ter respondido melhor?
- O que você desejaria de mim?
- Como você se sentiu compreendido por mim?
- O que posso fazer melhor da próxima vez?
Resumo da disputa:
Tentar lidar com o conteúdo de uma disputa não faz muito sentido. Primeiro, lide com a reflexão sobre as outras áreas.
