Quando meu ex me deixou e me substituiu em quatro semanas, ficou muito claro para mim: eu sou culpado. Se eu não tivesse feito isso, aquilo e aquilo, ainda estaríamos juntos e teríamos um futuro juntos. Não me ocorreu por um segundo que ele também havia contribuído com sua parte para a separação, porque isso era impossível, ele era perfeito – pelo menos aos meus olhos. Minha culpa me atormentou por meses antes de lidar com isso.
Neste artigo, gostaria de discutir com você o que realmente são os sentimentos de culpa, de onde vêm e, acima de tudo, como você pode lidar com eles e combatê-los.
O que são sentimentos de culpa?
Se você já pensou nisso antes, descobrirá que os sentimentos de culpa sempre derivam de uma inadequação pessoalmente sentida. Knehr expressa isso de forma ainda mais precisa e diz:
Sempre que não podemos viver de acordo com nós mesmos e nossos próprios padrões morais, nos sentimos culpados.
Isso faz sentido e mostra que a única maneira de lidar com essas emoções é lidar com nossa autoimagem.
Um exemplo baseado na minha própria história
Me senti culpado porque imaginei algo diferente para minha vida do que meu ex, porque acabei de ir para Amsterdã e o pior de tudo, porque não falei com ele sobre isso .
… Eu só teria falado com ele.
… Eu simplesmente não teria dado ouvidos ao meu pressentimento.
… Eu só teria me sentido diferente.
Tenho certeza de que, se você acabou de ser abandonado, você as encontrará se eu tiver reprovações em sua mente. Talvez eles estejam tão presentes que vão devorá-lo e sua auto-estima está no porão, como eu. Sim? Então, vamos dar uma olhada mais de perto nessa conversa interna negativa.
Sempre há dois lados da moeda
Antes de ser pego em um círculo vicioso desses pensamentos autodestrutivos, tente ver a situação objetivamente (da melhor forma possível), porque cada situação tem um lado negativo:
a) … se eu tivesse conversado com ele
Meu ex aparentemente me deixou durante a noite – pelo menos foi assim para mim. Mas não para ele! Porque ele tinha feito amigos meses antes com a ideia de que ele poderia querer terminar. Ele teve tempo suficiente para imaginar e planejar uma vida sem mim, e eu não sabia de nada disso. E não, eu não esperava, porque sempre que perguntei a ele sobre seu comportamento, ele sempre pressionou por seu trabalho. Eu deveria ter seguido? Eu não dei tudo de mim? Eu fui muito ingênuo? Talvez. Mas você percebe algo mais?
Ele também não falou comigo, mas sim trabalhou suas emoções em uma salinha silenciosa consigo mesmo.
Isso me livra da minha culpa? Não, porque eu poderia e sempre deveria ter buscado uma conversa com ele. Mas relativiza meu sentimento de culpa e me mostra que não sou só eu a culpada pelo rompimento.
b) … Eu simplesmente não teria dado ouvidos ao meu pressentimento
Absurdo! Na época, pensei seriamente que poderia tomar decisões além de meus sentimentos e intuição. Isso é possível, mas nunca faz sentido, porque nós, mulheres, em particular, fomos dotadas de um sentimento natural que torna mais fáceis as decisões difíceis para nós. E você deve usar isso. Não, nem sempre é fácil – como no meu caso, deixei minha intuição me guiar e paguei por isso com meu relacionamento.
Como eu vejo isso hoje? Eu deveria ter lidado com isso de forma diferente e dirigido esse sentimento ao meu ex, mas não me arrependo de ouvir meu instinto. Em caso de dúvida, sempre ouço minha intuição e recomendo isso a você calorosamente.
c) … Eu só teria me sentido diferente.
Eu me culpei seriamente e me senti culpado por me sentir diferente sobre meus planos futuros. Como se eu pudesse influenciá-lo. Eu queria tanto suprimir meus desejos e continuar meu relacionamento perfeito. Eu não queria me sentir assim apenas para segurá-lo.
Você não pode evitar o que sente, não é sua culpa se você quer algo diferente de seu parceiro no longo prazo. Também não é sua culpa se você se apaixonou por outra pessoa. Sempre depende apenas do que você faz e de como lida com isso.
Portanto, os itens bec não são realmente circunstâncias pelas quais eu deveria ter me sentido culpado. Mas eles me levam de volta ao ponto em que eu deveria ter falado com meu ex sobre minhas novas idéias sobre o futuro e desejos. E eu não fiz isso.
Se você foi abandonado, provavelmente agora tem uma lista de coisas que acha que poderia ter feito de forma diferente para evitar a separação. Então chegamos à questão crucial:
Como você supera a culpa?
- Analise a situação de forma objetiva e imparcial
Como eu disse, o primeiro passo para superar sua culpa é olhar para você e a situação objetivamente:
- O que aconteceu? Analise a situação sem julgamento .
- A separação muda alguma coisa quando você se sente culpado?
- Assuma a responsabilidade por suas ações e aceite que você é apenas humano
Você é apenas humano e pode tomar decisões das quais se arrepende. Cada um de nós experimenta isso várias vezes na vida – e isso é uma coisa boa. Porque, se você não tomasse decisões erradas, com o que aprenderia? Como você se desenvolveria mais?
Tomar decisões erradas significa crescer – pelo menos enquanto você lidar com elas e refletir conscientemente. Perdoe-se e não se julgue tão duramente, mesmo que não seja fácil.
- Aprenda com sua experiência e aplique seu conhecimento na próxima situação
Você não é uma pessoa má porque agiria de maneira diferente com a sua experiência hoje.
O mais importante em todo esse processo é que você aprenda com ele. Não vale a pena perceber que você tomou a decisão errada se você faria o mesmo novamente na próxima vez.
Nada acontece sem motivo!
Sim, é muito difícil admitir para si mesmo que deveríamos ter lidado com algo de nosso passado de maneira diferente. E sim, é ainda mais difícil aceitar que talvez tudo tivesse acontecido de maneira diferente se não tivéssemos tomado essa decisão naquela época. Ou talvez não – e você não deve se esquecer disso.
A vida nos dá exatamente o que precisamos – sem exceção. Às vezes não queremos esse presente, é difícil desfazer a mala e aceitar. Mas se você aprender a aceitar a vida pelo que ela é, ou seja, um processo de aprendizagem com altos e baixos, será mais fácil lidar com o fato de que tomaria uma decisão diferente com a sua experiência hoje. Uma decisão que você só tomaria de forma diferente porque aprendeu como.
A vida significa bem para você, mesmo que possamos ver isso muito depois de termos partido. Posso dizer isso por experiência própria, mas também pela de muitos de meus clientes.
Auto-dúvidas após a separação – de onde vêm e o que fazer.
A dúvida é o sabotador da sua felicidade, mas você sabe disso quando sofre com isso. Aqueles que duvidam de si mesmos têm todas as chances de felicidade, paz interior e liberdade para viver a vida com uma mente aberta.
As dúvidas pessoais são particularmente ruins não só no trabalho, mas também quando se procura um parceiro.
Esta semana, recebi um e-mail de uma leitora que foi recentemente abandonada pelo parceiro pela terceira vez e que sofre de dúvidas significativas. E ela não está sozinha nisso.
De onde vem a dúvida?
- Eu sou bom o suficiente
- Eu sou atraente o suficiente?
- Eu sou inteligente o suficiente
- Eu sou adorável
Como você responde a essas perguntas depende muito de sua experiência de infância, especialmente de como seus pais o fizeram se sentir. Em outras palavras, quando crianças, manifestamos em nós certas crenças que nos foram ensinadas por nossos pais.
E porque nossos pais geralmente têm uma prioridade extremamente alta durante nossa infância e adolescência, consideramos essas crenças verdadeiras sem questionar se são verdadeiras ou não, porque nossos pais, a quem respeitamos, devem saber – nossa suposição .
O que acontece com você e sua autoestima se, por exemplo, seus pais lhe disserem “Tipo agora, você só tirou 3 em matemática? Achei que você fosse mais inteligente ”, pode imaginar. Na maioria das vezes, ocorrem lesões emocionais que afetam nossa autoestima, mas de forma muito mais sutil. O que é visto como insignificante e sem importância como um adulto pode significar o fim do mundo para a alma de uma criança.
Agora, o que acontece se seu parceiro o deixar por outra mulher?
É claro que ficamos magoados, magoados e deprimidos quando somos abandonados. Essas são emoções humanas muito naturais que nos dominam por meio da rejeição que experimentamos.
Se o seu parceiro não o deixou pela primeira vez por causa de outra mulher, então, compreensivelmente, a pergunta surge em você: “O que eu fiz de errado?” Ou “O que há de errado comigo?” Muitas vezes seguido por um pedido ao seu ex: “Diga-me apenas o que devo mudar e eu farei isso por você.”
A razão para isso é que você está procurando a razão da separação em você mesmo. ‘O que há de errado comigo? Por que sempre eu? Eu simplesmente não sou adorável. ‘
Quando somos abandonados, sempre tentamos encontrar uma resposta para o porquê, uma explicação. Especialmente na segunda fase de separação . A busca convulsiva, por sua vez, leva ao medo, ao pânico, ao desamparo e à dúvida.
Como alguém pode me amar quando eu continuo sendo abandonada e simplesmente não sou adorável?
A falta de compreensão é especialmente ruim quando o parceiro termina, embora ele ainda goste de nós, mas não tenha mais sentimentos românticos por nós. Neste momento, parece incompreensível para nós.
Se agora existe o fato de que já sofremos de dúvidas sobre nós mesmos por causa da casa de nossos pais (o que todos nós fazemos, apenas em uma extensão diferente), estas são intensificadas por uma separação. Sentimo-nos confirmados em nossas crenças e nossa autoimagem se torna ainda mais negativa do que era.
Eu sou feio, pouco atraente, estúpido e simplesmente não sou adorável.
Se você acha que isso é anormal, posso garantir que somos todos assim e que é extremamente difícil não prejudicar nossa autoestima quando somos abandonados.
Mas vamos à questão essencial:
O que podemos fazer a respeito de nossas dúvidas?
Uma mudança de perspectiva ajuda aqui. Em vez de apenas procurar se culpar, pergunte-se:
- O que deu errado em nosso relacionamento?
- Quem é responsável pelo que?
- Como é que nós mudou?
- Como nossas expectativas em relação ao nosso relacionamento mudaram?
Quando um relacionamento termina, ambos os parceiros estão sempre envolvidos. Eu disse na minha história pessoal que meu ex e eu paramos de nos comunicar e é por isso que nosso relacionamento falhou. Durante muito tempo, me culpei por nosso rompimento, até que respondi a essas perguntas e percebi que ele também deveria ter se comunicado de maneira diferente.
O que quero dizer com isso: Sim, entendo que você duvide de si mesmo e há definitivamente (como acontece com todos nós!) Um ponto ou outro que você deve trabalhar. Mas não foi só você que ele se separou! Você tem que entender e aceitar isso. Aceite porque é uma coisa boa!
Só porque ele te deixou, não significa que você não seja adorável! Significa apenas que a situação e as expectativas de seu parceiro mudaram.
Você pode estar pensando agora: Mas nós fomos felizes por tantos anos e agora de repente ele não quer mais nosso relacionamento. Por quê?
Porque somos pessoas que estão envelhecendo, que estão se desenvolvendo e mudando. E pode ser que por um certo período de sua vida você tenha sido uma combinação excelente, e então um dos dois mudou. É doloroso e eu sei disso muito bem. Mas, infelizmente, esse é o modo de vida.
A vida significa crescimento. E crescimento significa mudança.
Mesmo que seja difícil, tente aceitar isso e pare de se culpar e se desvalorizar. Preste atenção aos seus pensamentos porque eles se tornarão a sua verdade!
Tenha cuidado como você fala consigo mesmo, porque você está sempre ouvindo!
E nunca se esqueça: você é maravilhoso e absolutamente adorável do jeito que é! <3
O artigo em resumo:
- A extensão de nossa dúvida depende de nossas experiências de infância.
- Uma separação, especialmente se ficarmos com outra mulher, pode maximizar essa dúvida (eu sei do que estou falando!).
- Só porque você foi abandonado, não significa que você não seja adorável. Significa apenas que a situação e as expectativas de seu parceiro mudaram. Isso, por sua vez, significa que você pode encontrar um novo parceiro com quem será mais compatível – sem mudar nada em você porque acha que algo está errado com você.
- Faça a si mesmo as perguntas certas (veja acima) e pare de se culpar e se desvalorizar! A separação é sempre “culpa” de ambos os parceiros, nunca de apenas um.
- Tenha cuidado como você fala consigo mesmo, porque você está sempre ouvindo!
