Existem exatamente duas emoções incrivelmente poderosas que podem ter um impacto enorme em sua vida: amor e medo. Mas e se você tiver medo do amor? Principalmente quando você está preso em um rompimento doloroso ou talvez já superou, mas ainda está solteiro, o medo do amor não é um fenômeno raro, que muitas vezes disfarçamos com as palavras “Não consigo me relacionar”.
É principalmente sobre o medo de amar, de ser abandonado e, acima de tudo, de ser magoado. A pergunta central que devemos primeiro nos fazer é: Por que realmente temos medo?
O medo tem um propósito
Imagine que você está caminhando sozinho por um beco escuro à noite e de repente percebe que alguém está seguindo você. A primeira coisa que você sente é o medo – coração acelerado, suor, pânico – e é exatamente disso que você precisa, porque é um instinto primordial que o ajuda a se proteger. Seu cérebro recebe informações que o animam a realizar uma ação salvadora ou pelo menos necessária para a situação. Portanto, o medo nada mais é do que um mecanismo de proteção.
Quando se trata de relacionamentos, você geralmente não sente o medo fisicamente, mas de forma mais sutil, mas aqui também quer protegê-lo: de ser ferido. Isso, por sua vez, é muito incômodo e, ao mesmo tempo, priva você da chance de amar e de um relacionamento maravilhoso.
Em geral, existem dois medos básicos que o levam a acreditar que não consegue se relacionar e que o impedem de ter um relacionamento feliz se não trabalhar nele.
# 1 O medo de ser abandonado
Você não pode descartar a possibilidade de que o relacionamento não funcione a longo prazo e que você seja abandonado. Ninguém pode fazer isso, e mesmo os casamentos com mais de 30 anos ou mais frequentemente terminam em divórcio.
Esse medo vem à tona principalmente quando você foi abandonado e / ou quando esteve à procura de um companheiro por muito tempo e finalmente conheceu alguém que gostaria de “manter”. Só de pensar no fato de que vocês podem se tornar um casal e nas consequências disso, se não der certo, você fica com medo.
Se eu não deixar ninguém chegar perto, não vou dar a ninguém a chance de me machucar.
Mas o que acontece se você não tentar? Sim, você não corre o risco de alguém te machucar. Mas você tira de si mesmo e das pessoas que se importam com você a chance de realmente amá-lo.
Tão estúpido e simples quanto parece: sem risco, sem diversão! Abrir seu coração para alguém nunca será isento de riscos, eu sei disso, e levei muito tempo para trabalhar nisso. Mas no final do dia você tem mais a ganhar do que perder! E quando você realmente se machuca de novo, isso o torna um pouco mais forte novamente. Sempre tente olhar para a situação de uma perspectiva positiva, mesmo que às vezes não seja tão fácil.
# 2 O medo de perder sua liberdade e individualidade
Por outro lado, especialmente se você está solteiro há muito tempo, pode ter medo de ser cercado. Antes que um parceiro vire sua vida de cabeça para baixo e você não consiga mais fazer tudo o que faz agora.
Sim, parceria sempre significa compromisso, sempre consiste em dar e receber. E se você se lembra do seu último relacionamento (feliz), então você também sabe o que é importante para você e onde você pode e quer se restringir, afinal, você espera isso do seu parceiro também.
Mas isso não significa que você deve se curvar para o outro! Um relacionamento sempre significa trabalho, mas não de uma forma que você deveria estar tentando, mas para que você goste de fazer o que faz. Uma parceria deve ‘ser fácil de fazer’ e não deve fazer de você outra pessoa além de quem você é.
Se você já percebeu nas primeiras datas que ele não se encaixa, então eu só posso aconselhá-lo a confiar na sua intuição e ser honesto o suficiente para encerrá-la antes que seu coração (e o do outro) chegue até você há mais nisso.
No entanto, se você perceber que tudo realmente se encaixa, mas der um passo para dentro porque está com medo, você deve tentar superá-lo.
O que você pode fazer para controlar esses medos?
Primeiro, você precisa tomar a decisão consciente de que deseja um relacionamento feliz e de que está pronto para se abrir. Você deve confiar no seu coração (como sempre!) E ouvir a si mesmo se você está pronto para isso. E se for assim, há algo mais impedindo você além do seu medo.
Na segunda etapa, aconselho você a questionar seu medo sempre que ele surgir e “controlá-lo”. É melhor sentar-se com um pedaço de papel e uma caneta e fazer a si mesmo as seguintes perguntas:
- Do que exatamente estou com medo?
- Qual é a probabilidade de que meu medo se torne realidade?
- Qual é a relação entre o que eu poderia obter (por exemplo, amor incondicional de uma pessoa valiosa) e o que poderia acontecer?
Seja honesto com você mesmo! Se você olhar para o outro lado e não estiver pronto para enfrentar seus medos, você se encontrará nas mesmas situações repetidamente, porque as mesmas ações sempre levarão aos mesmos resultados – como em todas as situações da vida. Somente quando você descobrir o que deseja e estiver disposto a enfrentar seus medos e correr o risco de se machucar, poderá ter um relacionamento feliz novamente.
Medo do apego e incapacidade de se relacionar: o que está nos impedindo de amar?
“Eu te amo, mas não consigo me relacionar” – uma frase que não só tem sido dita com mais frequência nos últimos anos, mas também nunca. Na geração dos nossos avós: um drama absoluto pensar assim, quanto mais dizer. O medo do apego e outros problemas de relacionamento dificilmente eram falados, e certamente não em público.
Na sociedade atual, a incapacidade de ter um relacionamento parece fazer parte da vida cotidiana. Cada vez mais nós reclamamos que não conseguimos estabelecer um relacionamento e nos tornamos realmente felizes com outra pessoa. Existe uma desculpa para evitar compromissos ou medo de compromisso.
Neste artigo, quero discutir com você o que é a ansiedade do apego, de onde vem, como você pode reconhecê-la e o que pode fazer a respeito. Quero ajudá-lo a descobrir se você realmente não consegue se relacionar ou se algo mais está por trás disso.
O que é o medo do apego?
O medo do apego é o medo da proximidade e dos relacionamentos. Quando surgem os primeiros problemas em nosso relacionamento, muitos de nós tendemos a desculpar nossa falta de compromisso com a incapacidade de nos relacionarmos. No entanto, aqueles que são realmente incapazes de se relacionar sofrem de medo do apego e deveriam realmente ter esse transtorno mental tratado por um terapeuta.
De onde vem o medo do compromisso?
Os sentimentos que as pessoas que têm medo de se relacionar têm desde a infância. Freqüentemente, os pais associam seu amor às expectativas e, assim, fazem as pessoas afetadas sentirem que só são amadas se atingirem certo nível de desempenho. Em outras palavras, desde cedo eles tiveram a sensação de que, como pessoas, não podem ser amados por si próprios.
Essas pessoas acreditam que não podem ‘apenas’ ser amadas por si mesmas , mas sofrem permanentemente com o medo de não ser capazes de atender às expectativas de seu parceiro ou de serem abandonadas no longo prazo devido a essa inadequação percebida. Esse sofrimento emocional cria medo de apego e, portanto, a incapacidade de estabelecer relacionamentos.
É apenas nosso medo do compromisso que nos torna incapazes de nos relacionar?
Mas não só o medo do compromisso torna difícil para nós nos envolvermos seriamente em um relacionamento, FOMO (medo de perder, em alemão: o medo de perder) também desempenha um papel importante aqui. Há algo melhor vindo? Alguém mais atende às minhas expectativas?
Se você lê meu blog há muito tempo, sabe que sou fã de namoro online. Acho que é um ótimo complemento para nossa vida cotidiana de namoro. Mas também tenho que admitir: os aplicativos de namoro não facilitam para nós um relacionamento sério e duradouro.
Afinal, o próximo golpe também pode ser do tipo certo, o homem ou a mulher para o resto da vida. Isso parece ser um grande problema, especialmente na freqüentemente chamada de Geração Y , à qual também pertenço. Parece que temos possibilidades infinitas e somos constantemente confrontados com diferentes decisões – em todas as situações da vida: educação, trabalho, família e também na escolha de um parceiro.
Em uma época em que podemos olhar para nosso parceiro em potencial online como se estivéssemos encomendando um livro da Amazon, isso requer ainda mais compromisso do que antes, porque a próxima aventura potencial espreita em cada ‘canto de aplicativo de namoro’.
Quais são as suas expectativas do seu parceiro?
Você não será capaz de ter um relacionamento se não estiver disposto a ceder. Se você deseja iniciar um relacionamento que deve ser permanente e sério, então, do meu ponto de vista, você deve responder a duas perguntas:
- Quais são minhas expectativas do meu parceiro?
- Onde posso comprometer e onde não posso ?
Se você puder responder a essas duas perguntas claramente para si mesmo, então terá estabelecido um bom alicerce. Porque muitas vezes não sabemos o que precisamos e nos perguntamos por que não estamos satisfeitos em nosso relacionamento.
Quais são os sinais de medo do apego?
Se você tem a sensação de que não está se escondendo de um relacionamento porque não consegue se comprometer ou sofrer de FOMO, veja se isso se aplica a você e, se necessário, procure o conselho de um terapeuta:
- Você tem medo de planejar seu futuro junto com seu parceiro.
- Você tem medo de se comprometer.
- Você dorme com um número de pessoas acima da média.
- É mais provável que você tenha amizades perdidas do que um círculo íntimo de amigos.
- Você acredita que o relacionamento terminará de qualquer maneira e não durará.
- Você tem uma necessidade de segurança acima da média.
- Você não diz o que sente e mantém distância das pessoas.
- Você tem expectativas exageradas em relação ao seu parceiro .
O que fazer se você estiver apaixonado por alguém que tem medo do apego?
Bem, eu o aconselho a ter uma conversa aberta: se ele ou ela sofre de ansiedade de apego e, portanto, seu relacionamento não está funcionando, você deve oferecer ajuda. Uma consulta com um terapeuta ou psicólogo é inevitável para pessoas que sofrem deste distúrbio emocional. Se o seu parceiro não estiver aberto a isso, tudo o que você precisa fazer é aprender a lidar com isso ou tirar as conclusões adequadas e continuar a viver sem ele. Não é uma decisão fácil, eu sei, mas no longo prazo você não ficará feliz quando sua contraparte não mudar nada na situação provavelmente o fará .
Se você não sofre de ansiedade de apego …
… você deve pensar sobre o que você espera do seu parceiro. E também sobre o que você está disposto a ajustar e comprometer. Assim como você não pode viver 100 por cento com outra pessoa, também não pode alguém com você. Não existe relacionamento sem compromisso. Eles não precisam ser grandes e certamente não para que você não possa mais ser você mesmo, mas temos que aceitar pequenas mudanças em comparação com nossa vida de solteiro se quisermos ter um relacionamento harmonioso e duradouro.
