Relação limítrofe

Homem acabado

O chamado transtorno limítrofe, ou BPS, é um transtorno de personalidade que se caracteriza por comportamentos muito específicos , especialmente na área interpessoal . Se você está lendo este texto e não está completamente claro do que se trata o termo: Borderliners afetados sofrem de violência e oscilações emocionais. Em muitos casos, eles não conseguem deixar de viver esse desequilíbrio dentro de si, no mundo exterior, assim que não conseguem mais suportar sua tensão interior.

Construir e manter um relacionamento estável é um desafio para a maioria das pessoas com síndrome limítrofe .

Para você, como companheiro de vida de um borderliner , isso geralmente resulta em uma situação muito difícil. Você é constantemente confrontado com mudanças nas expressões de emoções de uma forma muito extrema. Acima de tudo, com esse tipo de personalidade, você deve ser capaz de lidar com o fato de que é alternadamente idealizado e severamente criticado ou até rejeitado de forma agressiva. A constante alternância entre amor e ódio pode se tornar quase insuportável para você. É provavelmente por isso que você pensou mais de uma vez em romper com esse relacionamento (opressor).

Gostaríamos de apoiá-lo a descobrir mais sobre esse traço de personalidade e seu histórico, para que você possa ter mais empatia com seu parceiro limítrofe. Isso pode ajudá-lo a dar uma chance a este amor sem negar a si mesmo e seu próprio mundo emocional.

Como uma pessoa com limítrofe vivencia seu mundo e como você vivencia esse transtorno?

Não está claro quantas pessoas realmente sofrem de síndrome limítrofe, já que os afetados nem sempre procuram médicos. Entre os casos registrados estatisticamente, homens e mulheres são quase igualmente afetados. Demorou um pouco para que o transtorno limítrofe fosse reconhecido como uma doença por si só. Muitos dos afetados tendem a ser agressivos consigo mesmos e com outras pessoas em fases em que o estado interno de tensão não pode mais ser controlado por eles.

A medicina agora assume que a síndrome limítrofe surge de uma combinação de fatores genéticos e experiências traumáticas. Geralmente surgem na infância.

O transtorno de personalidade está localizado na fronteira entre transtornos neuróticos e psicóticos, o que evidencia a gravidade da doença. Segue-se que seu parceiro limítrofe parecerá perfeitamente normal para você em alguns momentos e, muitas vezes, também particularmente atraente . Ele freqüentemente desenvolve um charme particularmente envolvente e tem um efeito particularmente carismático sobre as outras pessoas . É também devido ao grande entusiasmo pelo sexo oposto que nos sentimos atraídos por seu feitiço como parceiros amorosos em um relacionamento limítrofe .

Em tal situação, você provavelmente também se apaixonou por seu ente querido. O seu ente querido expressou por você um entusiasmo sincero e sincero, que você muito elogiou e despertou nele um interesse especial.

Se seu amigo tem síndrome limítrofe, ele não consegue controlar muito bem suas explosões emocionais. É principalmente dominado por seus estados internos de tensão. Portanto, o que hoje se expressa como aprovação total de sua pessoa até uma certa idealização, pode não se transformar em uma rejeição agressiva de sua pessoa amanhã. Você pode então experimentar, como o próprio limítrofe, uma montanha-russa de emoções com o, por outro lado, um homem tão adorável ao seu lado.

Dor e ferimentos?

Os borderliners tendem a desenvolver diferentes estratégias de enfrentamento para lidar com os estados emocionais opressores dentro deles. Uma dessas estratégias pode ser a tendência de se machucar. Talvez você conheça ou já tenha ouvido falar de cortes típicos. O borderliner reage com pequenos cortes em seu próprio corpo. Essas lesões podem representar uma forma legítima e, às vezes, a única maneira de ele aliviar a tensão interna.

Nós entendemos que você pode não entender tais ações de autoagressão a princípio. Você pode até ter deixado a preocupação e o horror dominá-lo em algum momento. Isso provavelmente levou a uma briga e você questionou toda a relação depois, certo? Nesse ponto, também, o grande medo do borderliner de ser abandonado entra em ação, o que pode desencadear ainda mais automutilação.

Dentro de seu ente querido, sentimentos de culpa, vergonha, impotência e auto-desprezo estão constantemente se alternando. Ele não se considera valioso o suficiente para ser capaz de oferecer um parceiro de vida plena em um relacionamento de amor com você. Por outro lado, ele tem um desejo irresistível de segurança e cuidado. Ele precisa do apoio e do amor de outra pessoa.

Essa mistura de medo da proximidade e necessidade emocional cria outros estados de tensão que ele deseja ou tem de reagir. Um círculo vicioso constante que não é incomum em um relacionamento limítrofe e será um fardo para ambas as partes – você e ele.

Como parceiro de um borderliner, você lida com uma alternância constante de afeto e rejeição. Além disso, você tolera outras ações extremas de seu parceiro.

Se a esta altura você está se perguntando se é mesmo possível ter um relacionamento amoroso satisfatório com pessoas do tipo limítrofe, então essa pergunta é perfeitamente legítima. Não podemos dar uma resposta geral, pois depende das circunstâncias e das condições especiais de seu relacionamento amoroso.

Com este amor você se depara com o desafio especial de lidar com os comportamentos extremos do seu amante, de possivelmente ser capaz de ter um efeito moderador sobre seus estados internos de tensão e não se perder no processo. Essas são grandes demandas. Você não é necessariamente um motivo para descartar um relacionamento com um limítrofe em primeiro lugar.

Conselhos úteis para você como parceiro limítrofe

A seguir, gostaríamos de lhe dar algumas dicas e sugestões sobre como lidar com a síndrome limítrofe do seu amigo. Acima de tudo, tem a ver com suas idéias e idéias internas sobre esse quadro clínico, bem como sobre o relacionamento que é possível com esse parceiro.

De modo geral, pedimos que você fique ciente repetidamente de que seu parceiro sofre de um distúrbio grave com valor de doença. Portanto, é necessário que você consiga, por um lado, estabelecer uma proximidade amorosa em um nível emocional com a pessoa amada, por outro lado, você deve absolutamente manter distância do transtorno de personalidade. Você terá dificuldade em desenvolver um relacionamento com a pessoa amada quando essas linhas se confundirem.

  • Seu parceiro tem um distúrbio, mas não é

Mesmo que a vida de um limítrofe seja amplamente moldada por seu distúrbio, também existe uma personalidade fora da síndrome. Talvez haja momentos em que você reduza seu parceiro apenas a seu traço de personalidade, quando os efeitos voltam à tona. Podemos entender isso.

Se você está nessa situação novamente e está ciente disso, tente o seguinte: Pare e pense no que você se preocupa com seu amante e por que o ama. É especialmente bom se você compartilhar seus pensamentos com seu amigo. Você dá a ele a segurança de que ele é amado por si mesmo e de que compreende o que ele é: um transtorno de personalidade em vários graus.

  • Você não é terapeuta

Mesmo que você tenha sentimentos muito fortes sobre seu ente querido e se sinta conectado a ele, você não pode realizar nenhum trabalho terapêutico com relação ao transtorno. O pré-requisito para um relacionamento de casal bem-sucedido é que seu parceiro limítrofe , da mesma forma que lidar com um parceiro deprimido , receba ajuda profissional e a utilize de boa vontade. Você pode ajudá-lo a encontrar um terapeuta adequado e conhecê- lo com muito amor . Talvez isso não pareça muito para você no início, mas é exatamente o que este homem precisa de você.

  • Fica contigo

É muito importante que você fique consigo mesmo o tempo todo. Com toda compreensão e cuidado pelo parceiro amado, você deve ser capaz de reconhecer seu comportamento extremo como tal e, se necessário, também saber identificá-lo. Certifique-se de que as linhas entre você e o quadro clínico não fiquem desfocadas, de modo que você se deixe arrastar muito para o mundo do limítrofe. Isso significa z. B. não se subordinar durante uma explosão de raiva do parceiro e dar-lhe o direito sem reservas em seu comportamento e, assim, apoiar o comportamento. – No longo prazo, isso pode levá-lo a acreditar que as explosões de raiva dele estão relacionadas a erros de sua parte.

Isso não o ajuda. Pelo contrário: conduziria sua vida interior confusa ainda mais para o caos. O mundo de um borderliner pode ser muito caótico às vezes. É ainda mais importante que você permaneça firmemente ancorado no mundo real e também observe quando está sobrecarregado com toda a situação. Isso também pode significar, por exemplo, que você se protege. Assim como em uma parceria com um narcisista , procure ajuda profissional se isso for demais para você. O intercâmbio com outras pessoas afetadas que estão aprendendo a lidar com um relacionamento limítrofe também pode ajudá-lo.

  • Dê segurança ao seu parceiro

O medo do abandono preocupa as pessoas com a síndrome da fronteira interna. Se você conseguir dar ao seu amante mais segurança aqui, isso pode ajudá-lo muito a lidar com sua tensão interior. Isso pode não ser uma tarefa fácil para você.

O medo de se perder pode se manifestar em seu parceiro por meio de comportamentos extremamente viciantes. Talvez a suposta decepção rapidamente se transforme em agressividade contra você. A melhor maneira de criar segurança é por meio de um comportamento regular e uniforme, que contrasta exatamente com o comportamento errático do borderliner. Ao fazer isso, você não deve ir além do que você mesmo sente por dentro. O afeto sincero pode ajudar seu namorado e mostrar a ele que você o valoriza como um parceiro amoroso.

  • Definir limites

Sim, você leu corretamente. Não adianta enfrentar esse transtorno de personalidade apenas com uma compreensão completa e uma indulgência constante. Mas pelo contrário. Se você afirmar seus próprios pontos de vista de forma apropriada e rejeitar a agressividade em relação a você, poderá transmitir exatamente a estabilidade ao seu homólogo que ele não consegue estabelecer dentro dele.

  • Fique independente de lisonja e manipulação

Você provavelmente se sente como a maioria das pessoas: gostamos dos elogios e da atenção de nossos entes queridos. No entanto, é uma das características especiais dos borderliners nos relacionamentos interpessoais que eles tendem a idealizar sua parceira. Juntamente com o medo de ser abandonado, muitas vezes há uma necessidade especial de atenção e atenção. Em certas circunstâncias, pode acontecer que ele praticamente imponha essa afeição por meio de procedimentos particularmente charmosos e lisonjeiros, incluindo padrões de comportamento manipulativos.

Portanto, aconselhamos você a manter a cabeça fria quando seu parceiro lhe mostrar essas expressões extremas e positivas de amor à primeira vista. Lembre-se sempre de que eles são apenas um pólo de outro extremo que pode se expressar em rejeição e desvalorização de você assim que seu parceiro se sentir decepcionado com você.

  • Crie suas próprias áreas de retiro

Um relacionamento limítrofe exige força. Isso se aplica não apenas à pessoa afetada, mas também a você como seu parceiro. Portanto, não adianta a nenhum de vocês se você se cansar até a exaustão e – no pior caso – se esgotar por ele.

Pessoas com esse transtorno de personalidade geralmente não conseguem cuidar de si mesmas muito bem. É ainda mais importante que você possa cuidar de si mesmo. Você precisa de lugares de retiro e pessoas que possam lhe dar novas forças se tudo se tornar muito difícil para você. Em situações como essa, você precisa ser capaz de se concentrar em si mesmo e cuidar de seus próprios interesses.

Você deve ser muito crítico sobre isso se começar a desenvolver a síndrome do ajudante. Isso significa que você só pode obter satisfação pessoal apoiando seu parceiro. No entanto, uma síndrome do ajudante pronunciada mantém o parceiro necessitado dependente. Isso não pode ajudá-lo a se livrar de sua posição de dependência. Portanto, se você quer muito bem seu parceiro, não deve se ver apenas como seu ajudante, mas na verdade como seu amado parceiro.

Talvez você concorde conosco nisso: Amar não significa esquecer completamente de si mesmo no relacionamento e suprimir constantemente suas próprias sensibilidades. Em vez disso, seja um modelo para seu parceiro doente, que o ensina a lidar com os afetos sem cair em padrões comportamentais extremos.

  • Dê a ele amor sincero

Esse relacionamento difícil com alguém que tem tantos problemas internos para lidar ainda é um caso de amor. Só pode ter sucesso se o sentimento entre vocês estiver certo. Portanto, mantenha a cabeça limpa aqui também.

Seu parceiro ficaria ainda mais confuso se você estivesse com ele apenas por compaixão mal compreendida. A doença dele não deve estar em primeiro plano em seu relacionamento. Como você provavelmente sabe, muitas vezes há vários aspectos de um relacionamento gratificante que colocam a afeição e o amor mútuo em um pedestal estável.

Por favor, coloque-se no lugar dele. Internamente, ele é provavelmente instável o suficiente como um borderliner . Portanto, a última coisa que ele precisa é de um relacionamento que não seja baseado em sentimentos reais. Por outro lado, você não deve fazer de uma possível separação um assunto tabu, mesmo que seu ente querido tenha tanto medo de ser abandonado.

Desejamos a você muita força nesta parceria desafiadora. Além disso, esperamos que, com este conselho, você não apenas consiga entender melhor seu parceiro e o transtorno, mas também dê uma chance ao seu relacionamento. Não podemos garantir que você construirá uma parceria saudável e bonita com ela, mas gostaríamos de oferecer a você a oportunidade de decidir por si mesmo o que pode funcionar para você, se quiser. Às vezes, o borderliner também consegue encontrar mais estabilidade por meio de seus cuidados e ser capaz de lidar com o destino dele. Então, ele pode se tornar o parceiro que deseja ser.

Você pode encontrar informações mais interessantes sobre o tema borderline e como podemos lidar com isso em uma parceria neste livro: “ Understanding borderline ” de Manuela Rösel.

Importante:
o artigo acima fornece apenas informações gerais e não se destina a diagnóstico ou aconselhamento para casais. A pesquisa cuidadosa de nosso texto infelizmente não pode pretender ser completa, nem pode ser garantida a atualidade, correção ou equilíbrio das informações fornecidas. Aconselhamos urgentemente as pessoas com transtorno de personalidade limítrofe a procurar psicoterapia ou consultar um médico qualificado ou um psicólogo clínico. Recomendamos isso especialmente no caso de suicídio e / ou automutilação.

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