Morar separados pode salvar seu relacionamento?

É moderno viver “separados” em dois apartamentos e, assim, manter a porta dos fundos aberta para uma forma mais livre de amor? Medo de proximidade? Ou é mais autodeterminação, que também pode fortalecer o vínculo?

Para mim ou para você?

Parece quente, pode até ser muito quente, mesmo tão quente que você pode queimar seus dedos (e seu coração) em “Living apart together”.

Mas, pessoalmente, penso mais nas minhas fases recentes de amor do que nas pessoas em relacionamentos de longo prazo. O fato de casais namorarem porque vivem “separados” é estranho e invejoso para muitas pessoas ao mesmo tempo. 

Por quê? Chegando. Por enquanto:

O que significa Viver separados juntos ?

Pessoas que são um casal, mas não querem morar juntos no mesmo apartamento. 

No passado, artistas e intelectuais tendiam a ter relacionamentos LAT; hoje, eles também são vividos por setores mais amplos da população. Por quê?

Estruturas socialmente reguladas, relações claras, relações subsidiadas pelo Estado por meio de casamento e economia de impostos eram anteriormente considerados o epítome da burguesia.

Os artistas em particular tinham um estilo de vida diferente – eles queriam ser selvagens e livres. A não submissão a nenhuma convenção levou, muitas vezes, a que novos caminhos fossem percorridos e se experimentassem coisas que deveriam despertar os “filisteus” e também amedrontá-los. Viver uma vida não convencional que não seguia nenhuma regra imediatamente adicionou um toque artístico. 

Viver como um casal em dois apartamentos separados “separados” ou amar livremente quem você quer amar, não ser sexualmente limitado a um parceiro de vida, até mesmo viver poliamoroso, era e ainda é válido em muitos círculos hoje como moderno.

Nenhum artista quer ser comum e, para muitos, o caminho comum está fora de questão.

Por que cada vez mais casais preferem essa forma de estar juntos?

Sim, mesmo correndo o risco de me repetir: Um casal, dois apartamentos … Há alguns anos, essas relações eram associadas a artistas ou a uma relação à distância. Qualquer pessoa que vivesse sozinha era automaticamente considerada uma solteira infeliz. 

Hoje até o Federal Statistical Office se ajustou a esse tipo de relacionamento e não avalia mais cada pessoa como solteira. 

Costumo ler que viver separados só é procurado por medo da proximidade ou por causa de um distúrbio de apego. Mas acho que não!

Na minha percepção, cada vez mais casais procuram um encontro autêntico a partir da liberdade interior. Nenhum vício deve ser confundido com “amor”. O nível dos olhos deve permanecer o mesmo, em que todos são responsáveis ​​por si próprios. 

Para muitos casais, trata-se de querer viver de forma independente. Isso leva à próxima consideração: Quem realmente sofre de um apartamento compartilhado e não encontra o espaço que deseja?

Mulheres e homens avaliam este modelo de forma diferente?

Aparentemente, são mais frequentemente as mulheres que falam a favor de viverem separados. De forma bastante banal, ouço: “Não estou com vontade de arrumar as coisas atrás dele, cozinhar e limpar e desistir de liberdades há muito estabelecidas.” Isso realmente dá o que pensar no século 21! Também ouço cada vez mais mulheres com longa experiência em relacionamentos dizendo “não” ao apartamento compartilhado.

Prefiro ouvir dos homens o desejo de viver juntos, o desejo de compartilhar tudo. Claro, o trabalho doméstico também!

Uschi diz: “Depois de morar juntos, Horst, como todo mundo, parou de” fazer esforço “.” 

Eu digo que enquanto Horst tiver que “fazer um esforço” para participar da família comum, a igualdade não está realmente tão distante.

Qual é a diferença entre viver separados e um relacionamento à distância?

Ambos os tipos de casais não vivem juntos. Alguns por convicção, outros por necessidade. Isso pode significar que alguns sofreriam com isso. Geralmente é esse o caso.

Isso não significa que eles se sintam melhor depois de mudar para um “relacionamento próximo”. Pode acontecer que o amor gradualmente acabe no cesto da roupa suja compartilhada. A saudade, a independência se perdem, os próprios caminhos se fundem gradualmente e essa mudança evoca a separação em muitos casos.

Isso é diferente com casais que escolhem viver separados como um modelo de relacionamento, sem nenhuma necessidade externa. Você quer ser livre, independente. Eles se divertem, se amam, mas mantêm sua própria conta bancária e seu próprio apartamento, bem como sua independência no caso de amor.

Será que viver separado pode salvar um relacionamento se os parceiros discutirem demais?

Se morar junto não funciona, acho bom quando um casal pega um apartamento separado novamente. Este não é um passo atrás ou uma separação em prestações, mas uma separação entre o amor e a vida cotidiana. Se Horst é muito desleixado e Uschi adora ordem, mas Horst não aprende a arrumar nem Uschi se torna mais flexível, a parceria pode ser aliviada separando-se.

Outra razão pela qual acho bom se separar: se um parceiro nunca morou sozinho e desliza do ninho quente dos pais para o apartamento do parceiro, ele (ou ela) pode e ainda terá muito a aprender. Muitos casais vão morar juntos muito cedo. Você não sabe o que significa assumir a responsabilidade e ter a si mesmo e a organização de suas próprias quatro paredes na tela. Então, uma pessoa joga no celular, enquanto a outra tem a sensação de que é ela a única responsável pela louça suja. A fuga deve ser garantida.

Diferentes hábitos de sono ou higiene podem parecer incompatíveis. E, portanto, há muito mais que um relacionamento exige compromissos.

Mas tome cuidado, nem todas as disputas podem ser evitadas por um modelo de dois apartamentos.

Quando os casais discutem, acho que você deveria ver de uma forma mais sutil. Disputa significa apenas: Existem duas opiniões diferentes, duas visões diferentes. Na verdade, isso é totalmente bom e saudável!

Casais que brigam se enfrentam e, na melhor das hipóteses, crescem juntos.

Todos os casais que concluíram meu curso são muito bons nisso. O atrito gera calor!

Os casais que desejam se separar espacialmente precisam de pré-requisitos?

Morar juntos requer dois apartamentos. Isso custa dinheiro e também mais tempo para viagens e tarefas domésticas duplas.

Mas uma separação espacial é apenas um freio em muitos casos e, inicialmente, tem pouco a ver com a filosofia por trás do conceito de viver separados.

Os casais que puxam esse freio de mão devem estar cientes de que estão levando a si mesmos e os conflitos com eles para um apartamento separado. 

Além desses problemas, há também o fato de que a partir de agora você pode facilmente retirar se ficar de alguma forma apertado. Portanto, uma boa estrutura de comunicação deve ser estabelecida, o casal deve ser capaz de resolver os conflitos um com o outro antes que um se mude. Na maioria dos casos, entretanto, não é mais necessário separar fisicamente.

Os casais LAT se separam mais rápido do que os que moram juntos?

Isso é o que eles dizem. Mas minha experiência é que essa forma de relacionamento também pode ser bela e vinculante se você fizer um esforço para definir e desenvolver valores internos comuns.

Aqueles que se libertam das normas sociais têm que substituir os caminhos familiares pela consciência.

Parceiros que intencionalmente mantêm seu próprio apartamento têm que lidar conscientemente com quanta proximidade e com quanta distância é bom para todos no momento. Por um lado, isso requer uma boa autopercepção e, por outro, coragem e capacidade de falar bem com o parceiro. Você tem que ser capaz de lidar com sensibilidade com as sensibilidades do outro. Uma autoestima saudável é muito útil para isso. 

Como pode ser fácil para você se sentir contrariado quando a outra pessoa diz: “Por favor, não me procure hoje.”

Infelizmente, o ambiente costuma ser muito cético e torna a convivência um tema constante no círculo de amigos. Os próprios medos dos amigos e sua transmissão desempenham um papel. Mas esse é outro assunto.

Um nome e dois apartamentos. Viver separados é recomendado para casais?

Usar um anel no dedo não transforma um lobo em uma ovelha ou vice-versa. Se você precisa de suas próprias quatro paredes e prefere se encontrar com seu parceiro, pode fazê-lo com ou sem uma certidão de casamento.

Você vê isso de forma diferente?

Vivendo separados na velhice?

Ok, apenas me apaixonei e mantive meu próprio apartamento. Tanto quanto compreensível. Então não morem juntos para não cair na rotina e manter viva a parceria. Ou não querer se comprometer 100 por cento, não ser capturado. Possivelmente também por causa da carreira. Ou porque você quer viajar e ser independente. Talvez também para irritar a mãe? Ou para não abrir mão da independência em detrimento da segurança que não se busca. Talvez só para não abrir mão da independência, da vida autodeterminada e da autonomia! Uma vez que tudo é compreensível.

O outono e o inverno da vida chegam inesperadamente

E com a estação mais fria da vida, as necessidades evoluem.

Minha avó tinha namorado. Silenciosamente e secretamente. Ele não morava com ela. Ela viveu uma vida plena com seus netos, namoradas e sua sorveteria favorita. Nunca teria ocorrido a ela desistir de seu apartamento e de sua liberdade. Sua independência, me parece, era sagrada para ela. Certamente também contribuiu para o fato de sua neta, minha prima, morar com sua família no apartamento acima dela e que a vovó certamente se sentia bem integrada, amada e necessária. 

Com outros casais, não se trata de liberdade, é sobre autonomia. Longe das regras e dos resmungos do parceiro para um sim às garrafas de cerveja debaixo da cama. Piada.

Os semestres anteriores também se separam porque os parceiros mudam muito. Isso pode fazer você se sentir muito limitado. Como se acostumaram, os idosos podem primeiro buscar alívio por meio de um segundo apartamento, em vez de se separarem. Desde que seja economicamente viável. Demência, doença de Alzheimer ou depressão, bem como doenças graves na velhice, costumam ser difíceis de enfrentar para um parceiro mais jovem ou mais saudável. A energia está acabando.

Se um tiver que ir para a casa de saúde, o outro pode não querer se mudar com ele ainda.

Como você deve dizer ao seu parceiro sobre querer um apartamento próprio?

Uschi * (em meus exemplos sempre há apenas Horst e Uschi) diz que ama o namorado, mas que ele parece um corpo estranho para ela em seu apartamento compartilhado e, muitas vezes, também um intruso. Seu próprio território é importante para ela. Ela quer ficar confortável e bonita. Com seu ninho, no entanto, ela não pode projetar o apartamento de uma forma que se sinta confortável. Ele é cético a cada mudança, tudo é discutido por horas. Isso estraga sua motivação para projetar o apartamento. Horst encara com ceticismo tudo o que se afasta dos arranjos em seu antigo apartamento. Uschi tem a impressão de que seu apartamento está se tornando sistematicamente uma cópia ou pelo menos uma variação da antiga residência de Horst.

Tão bom quanto adormecer e acordar juntos é, Uschi quase se sente como um convidado em suas próprias quatro paredes. Ela não tem mais um oásis de calma para reabastecer.

Embora fosse originalmente um apartamento próprio, o que se tornou comum, Uschi quer se mudar. Apenas para viver do jeito que ela quer que seja.

Como ela pode falar com Horst? “Você, eu quero me mudar …” 

Isso pode ser interpretado como uma tentativa de separação.

Veja, transformar uma parceria existente com um apartamento compartilhado em um modelo de viver juntos requer um instinto seguro.

Aconselhei Uschi de maneira que ela primeiro tivesse clareza sobre suas reais necessidades. Quão importante é um apartamento que você projetou, que compromissos você está disposto a fazer? Quantas concessões ela espera de seu parceiro? Pode e vai Horst, como Uschi, abandonar as ideias unilaterais para encontrar um caminho comum? A questão do mobiliário e do gosto representa um conflito completamente diferente?

Na verdade, Uschi decidiu se mudar para um apartamento novo e neutro com Horst e não levar móveis ou fotos de relacionamentos anteriores com ela. Os dois encontraram um estilo comum, aprenderam a conversar e a encontrar bons compromissos. Em retrospecto, isso afetou muito mais áreas do que originalmente assumido.

O que você pode fazer?

Portanto, se você sentir vontade de se mudar, embora ame seu parceiro, pode se perguntar quais são as razões. Você pode falar sobre isso com muito mais facilidade com seu parceiro do que cair imediatamente na mesma casa com Viver separados como a solução para seus problemas no sentido literal da palavra. Construa pontes que seu parceiro possa cruzar.

Viver separados tem uma influência positiva na vida sexual?

A autossuficiência é sexy. Sem dúvida. Quem acha que um macaco-aranha é esperto? Mas agarrar-se e lidar intensamente com o outro são dois pares de botas.

A proximidade e a distância dentro de um relacionamento são reguladas externamente por dois apartamentos, mas têm muito mais a ver com processos internos.

A liberdade interna não precisa necessariamente ser manifestada por meio da liberdade externa. Para muitas pessoas, a liberdade interior surge na interação entre o vínculo, a demarcação e a oscilação entre esses pólos.

Existem valores empíricos?

Estudos dizem que vocês precisam morar juntos em algum momento se quiserem ficar juntos como um casal por um longo prazo, de acordo com o colega terapeuta Krüger em uma entrevista à Spiegel. Essa é minha experiência também.

Casais que confiam principalmente na liberdade, espontaneidade, autorrealização e flexibilidade muitas vezes perdem os processos normais de ajuste. Isso pode estar relacionado a questões de ordem, limpeza e arrumação ou decisões a serem tomadas em conjunto, bem como questões de gosto ao projetar o apartamento.

Como você pode discutir um tapete impossível se não estiver em seu próprio apartamento? Exatamente. Ninguém se dá ao trabalho de lutar por algo com o qual não se preocupa emocionalmente.

Discutir coisas juntos, aprender a chegar a um acordo, estabelecer limites, discutir valores e definir metas são processos cruciais em uma parceria.

Até mesmo acordar um ao lado do outro fortalece o sentimento de apego. Sorrir em situações banais, encontros pequenos e descontraídos, tocar em ocasiões casuais garantem familiaridade. Soltar e me sentir segura são coisas que procuro e gosto na minha parceria, por exemplo.

Também houve parcerias na minha juventude que só funcionaram até eu morar juntos. Depois disso, o desejo de ficar sozinho, de ter suas próprias quatro paredes e de distância se instalou. Naquela época eu me sentia completamente absorto e como uma espécie de móvel na casa do meu parceiro.

O modelo também funciona com crianças?

Reconheço que não tinha certeza se deveria descartar este parágrafo novamente. Quem me conhece melhor sabe que fui professora de cura para crianças antes de me concentrar nos pais e me tornar uma terapeuta de casais.

Na prática, experimento famílias com crianças que vivem de maneira muito feliz e estável no modelo de viverem separados. Esses pais conseguem viver em paz, alegria e liberdade de movimento. Não existe modelo de visitante, eles moram juntos, muitas vezes em dois apartamentos na mesma casa. Você não se separou e não escolheu Viver juntos como “luz de separação”. Eles vivem assim porque gostam, talvez porque simplesmente aconteceu assim. Mas essas famílias também se perguntam se os filhos deveriam ter um quarto nos dois apartamentos, como se comunicar quando alguém quer se retirar, como lidar quando os filhos também desejam a mesma liberdade que seus pais, e assim por diante.

Por outro lado, conheço famílias que moram em um apartamento e se sentem completamente à vontade. Você lida com sensibilidade com a liberdade pessoal e deseja se refugiar em um apartamento.

Também conheço pais que brigam, são amargos e desejam que um ao outro vá à lua ou mesmo mais longe. Não importa se eles moram juntos ou separados.

Estou firmemente convencido de que as crianças precisam de uma concha estável, um lar interior, bem como regularidade, paz, benevolência, segurança, um ambiente amoroso e muito mais. Mas não acho que seja obrigatório morar em apenas um apartamento. Embora a vida cotidiana com crianças em uma casa seja certamente mais fácil de organizar.

No entanto, acho problemático quando uma mudança é vendida como morando separados, o que na verdade é uma separação em prestações. Ao fazer isso, você está se enganando primeiro, depois os outros.

Não é muito egoísmo hoje em dia alugar dois apartamentos? É também uma questão financeira …

Encontrar um apartamento ótimo e acessível em uma cidade grande pode ser parecido com ganhar na loteria. Por que desistir disso por um parceiro? Quando todos nós sabemos qual é a taxa de separação? Depois de várias separações e movimentos relacionados, pode ser difícil desistir de suas próprias quatro paredes por um parceiro.

Mas isso dificilmente é um motivo comum. E se sim, porque então haveria opções lucrativas de sublocação, a fim de ficar do lado seguro.

De alguma forma, parece egoísmo ocupar dois apartamentos como casal em tempos de falta de moradia. Mas é realmente isso? Não é pelo menos tão egoísta projetar a visão de mundo de alguém nos outros?

Essa tendência está aumentando, principalmente nas grandes cidades. Em um vilarejo da Baviera, dificilmente você encontrará um casal que prefere duas famílias depois de se apaixonarem.

Vantagens / desvantagens de viver separados

Vantagens: 

  • Cada parceiro tem áreas de retiro
  • É mais fácil perseguir seus próprios interesses
  • Nenhuma rotina interfere no amor
  • Sem problemas com o orçamento
  • Sem estresse administrativo diário normal
  • O tempo juntos é usado de forma mais intensa
  • Romper é muito mais fácil
  • Sem compromissos preguiçosos

Desvantagem:

  • Caro
  • Ocupa espaço de vida
  • Ecologicamente questionável
  • Demorado
  • O potencial de conflito é mais provável de ser evitado do que com casais que vivem juntos
  • Viver separado pode acontecer rapidamente
  • A taxa de separação é maior
  • Compromisso pode ser sentido como muito pequeno
  • Menos semelhanças
  • Sem vida cotidiana comum

Minha avaliação:

Se você está procurando por compromissos brilhantes e paixão excitante além do início de um relacionamento, certamente pode viver isso por um tempo com o modelo de vivermos separados. Mas tanto minha experiência pessoal quanto minha avaliação profissional como terapeuta de casais é que a longo prazo a pessoa se sentirá como um hóspede. Além disso, muitas vezes me dizem que, nessa situação, a possibilidade de um rompimento parece fácil. Isso pode criar medo de que a outra pessoa mantenha uma saída de emergência aberta. Além disso, a “vida juntos” acontece nas férias. Além disso, você costuma passar mais tempo em um dos dois apartamentos. Lá as escovas de dente, uma muda de roupa e, finalmente, itens comprados juntos se infiltram. Ainda estamos morando separados?

Conclusão:

Viver juntos é uma forma de relacionamento que depende da consciência, da liberdade e da autodeterminação. Não é o conceito de relacionamento à distância, nem modelo de rompimento a prazo!

Você precisa de uma parceria estável, de uma boa cultura de comunicação e precisa ser capaz de resolver seus conflitos com seu parceiro, ser auto-reflexivo, conhecer seus valores e limites. Então, viver separados pode enriquecer você e seu desenvolvimento como casal.

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