Talvez você conheça esse forte medo de perder seu parceiro ou observe um comportamento intensamente apegado, controlador ou parcialmente manipulador em seu amor. Exatamente essas situações sobrecarregam seu relacionamento?
Isso é desconfortável porque vem de um sentimento negativo: o medo da perda. Provavelmente, esse medo ou comportamento nem mesmo é causado por circunstâncias externas ou eventos reais.
Em qualquer dos casos, você pode estar lidando com alguma forma de medo da perda. Este é o medo às vezes irracional de perder o outro.
Na maioria dos casos, o medo da perda cria uma dinâmica difícil dentro de um casal. Porque aqueles que são confrontados com o apego e o controle do vício geralmente reagem com um comportamento evasivo e evasivo . O parceiro que se apega, então, intensifica seus próprios esforços para manter o outro totalmente para si. Um pequeno círculo vicioso se desenvolve.
Se você falhar nesta situação em ver através dos processos internos por trás de suas respectivas ações, isso pode não apenas interromper significativamente sua cooperação, mas também colocá-la em perigo. Saiba mais sobre esse comportamento de medo generalizado em relação a um relacionamento de parceiro, suas causas e possíveis soluções.
Eu não posso viver sem você
Os medos são uma parte geral da existência humana e, até certo ponto, também têm uma função significativa para alertá-lo sobre os perigos e influenciar o seu comportamento de acordo. O vínculo com outra pessoa também pode ser moldado por um comportamento de medo.
Freqüentemente, isso se deve a experiências estressantes – por exemplo, na infância – nas quais as necessidades de apego e amor não foram suficientemente satisfeitas. Não é incomum que os homens relatem que só tiraram boas notas na escola para agradar à própria mãe. No entanto, se isso não reagisse positivamente, a necessidade de reconhecimento não era atendida e precisava ser retrabalhada várias vezes.
Se, por outro lado, ele trouxe uma nota ruim para casa, houve repreensão e raiva. Surgiu um círculo vicioso do qual mais tarde surgiu o medo do fracasso e do abandono.
Experiências em relacionamentos amorosos anteriores que às vezes foram muito negativas podem mais tarde levar ao medo da perda em todos os relacionamentos de casal recém-desenvolvidos. Da mesma forma, se você perdeu parte de sua família quando era jovem.
Curiosamente, você também pode sofrer de tais medos se o contato atual com seu ente querido não for bom para você ou se sentir desconsideração por parte de sua contraparte, em casos extremos, até violência .
Se você está obcecado pelo medo de perder o vínculo com outra pessoa, não se trata dos sentimentos por essa pessoa ou do seu bem-estar e felicidade.
Quando você sofre de medo da perda, não está amando de maneira particularmente intensa. Embora possa parecer para o mundo exterior que este é o caso, como a parte temerosa do relacionamento, você está demonstrando esforços óbvios para se apegar ao outro. No entanto, o repertório comportamental compulsivo e movido pelo medo geralmente tem pouco a ver com sentimentos de amor em um sentido positivo.
Como o medo da perda afeta sua vida?
Em um episódio agudo de medo da perda, você só é levado pelo pensamento de perder o outro. Esses pensamentos podem ter intensidades diferentes e moldar todo o seu comportamento.
Dentro de você, a ideia de que o outro pode te deixar parece o pior que pode acontecer. Esse medo da perda afeta consideravelmente sua auto-estima e auto-estima. Abalado pelo medo interior, você se sente inferior ao seu parceiro e, portanto, está convencido de que ele está prestes a deixá-lo.
Como resultado, é provável que você coloque uma série de mecanismos em movimento para impedir absolutamente tal desenvolvimento. Por exemplo, você controla totalmente o telefone, a caixa de entrada e outras formas pessoais de comunicação, bem como a vida cotidiana de seu parceiro.
Você se apega a ele de todas as maneiras, mostra um comportamento de contato excessivo, por exemplo, por meio de ligações constantes ou visitas não anunciadas. Seu comportamento parece compulsivo e não é motivado por uma afeição positiva pelo outro.
Não é incomum que os comportamentos que você mostra neste contexto tenham traços delirantes e irracionais, que por sua vez aterrorizam sua contraparte e podem na verdade afastá-la de você. Trata-se de um comportamento possessivo e ciumento , por exemplo , porque você costuma pensar que a outra pessoa está te traindo.
Se você não conseguir recuperar o controle aqui, não é incomum que a profecia autorrealizável acabe e a outra pessoa realmente o deixe. – Acontece exatamente o que você queria evitar.
Eu não me deixo ser controlada
Se o seu ente querido encontrar você agarrado a você, você irá, dependendo de suas experiências pessoais e de sua história, freqüentemente confirmar os medos de seu parceiro. Você então reage com retraimento e comportamento evasivo.
Este processo de comportamentos contrários – um de vocês ficando “ muito perto ” do outro enquanto o outro se afasta – pode se tornar automático . É então sobre padrões de comportamento que nenhum de vocês consegue penetrar conscientemente.
Evolução e instintos
Por exemplo, se você se vir enfrentando um animal selvagem em uma selva, as reações automáticas de medo garantirão que você fuja rapidamente.
O comportamento de medo é um dos mais antigos gatilhos emocionais humanos, que são controlados por partes do cérebro humano e que surgiu muito cedo na história evolutiva humana.
Pense em como algumas pessoas (talvez você também) reagem quando vêem uma sombra negra no canto do olho com até mesmo um indício de oito pernas. Essa situação estimula nossa amígdala (o caroço da amêndoa no cérebro) e nos leva à terrível conclusão de que deve ser uma aranha (perigosa). Você provavelmente sabe o que acontece depois disso.
Biólogos e psicólogos também falam de condicionamento nesse contexto. O condicionamento ilude as decisões conscientes em grande medida, se certos ciclos comportamentais não forem quebrados. O condicionamento pelo medo pode se desenvolver não apenas em relação a perigos reais, mas também surgir, por exemplo, de experiências traumáticas em relacionamentos interpessoais.
Normalmente, esses eventos se ancoram profundamente em nós quando nos causam grande dor. Dependendo de quão intensa foi a experiência correspondente para você, no futuro sua única preocupação é evitar a dor associada a ela – e isso parece ser assegurado pelo condicionamento correto.
Medo de perda ou medo de compromisso?
Para compreender melhor a si mesmo nessa situação, é útil reconhecer a natureza especial dos medos de perda e apego e sua conexão. Você pode imaginar uma linha reta com ” perda ” em uma extremidade e ” vínculo ” na outra .
Na verdade, as duas formas de medo também representam extremidades diferentes de um fio.Assim, se você sofre de medo da perda, muitas vezes também tem medos ocultos de apego . (O inverso também é verdadeiro.) Se você conseguir entender este contexto, verá através do círculo vicioso que causa tantas dificuldades em muitos relacionamentos, e talvez também nos seus:
Em papéis alternados, um de vocês está permanentemente na posição de suporte, o outro está fugindo. Os medos e reações são intensificados pelas ações do outro. Desse ponto de vista, você provavelmente entende como esses ciclos de medo podem ser estressantes para o seu amor.
Mesmo que você dificilmente seja afetado pelo medo do apego e não demonstre nenhum comportamento evasivo automatizado em relação ao controle e comportamento de apego, você relutará em conviver com o comportamento agressivo do seu parceiro a longo prazo. Então, como você pode lidar com o medo da perda?
O primeiro passo é o conhecimento
Como primeiro passo, é importante perceber que você está lidando com o medo da perda. Isso é especialmente verdadeiro se você for a parte mais medrosa. O conhecimento também é útil se você for parceiro de alguém que tem medo da perda.
Se os medos não forem tão intensos, uma grande mudança já pode ser alcançada – se você enfrentar esses medos. Você então olha para toda a situação de uma certa distância e também consegue romper o condicionamento.
Se você é a parte que foge desse relacionamento de casal, também vale a pena examinar detalhadamente seu comportamento evasivo e evasivo. Como resultado, o ideal é que você inicie uma conversa sobre todo o tópico e encontre alternativas para lidar com ele de maneira adequada.
Quando é necessária ajuda profissional?
Os processos internos subjacentes podem ser muito intensos. O medo da perda está frequentemente associado à redução da auto-estima e a um padrão de comportamento condicionado ao lidar com o estresse.
Se seus sentimentos de medo e comportamento em relação ao vínculo de um casal forem muito intensos, você pode procurar ajuda profissional de um terapeuta comportamental, por exemplo . Isso o ajudará a trabalhar os processos internos e a encontrar reações adequadas e menos estressantes a sentimentos e eventos no relacionamento.
Também será sobre o medo do apego que também pode existir. Nem é preciso dizer que essas terapias podem levar algum tempo. Enquanto isso, como casal, vocês devem encontrar uma maneira de lidar com o medo agudo da perda.
Compreensão e paciência são importantes
Um medo pronunciado de perda não pode ser superado durante a noite. A continuação do seu amor, portanto, também depende de como vocês, como casal, aprendem a lidar com situações estressantes. Isso nem sempre é fácil.
Como parceiro de alguém que tem medo da perda, você enfrenta o desafio de controlar seus próprios impulsos de fuga. Porque, embora você queira se diferenciar de acordo, provavelmente ainda é importante para você assegurar ao outro seus sentimentos de amor.
Como a parte ansiosa e apegada do casal, você provavelmente terá de tentar lidar melhor com seus medos, passo a passo, e diminuir a técnica de apego.
Por que vale a pena lutar
O medo da perda é um fenômeno comum , assim como o medo do apego. Muitos casais sofrem, pelo menos às vezes, de comportamentos de ansiedade que aumentam mutuamente.
Talvez você já tenha tido experiências semelhantes em vários relacionamentos e também tenha olhado para a outra pessoa para culpar. Nesse contexto, porém, não pode ser uma questão de culpa.
O desenvolvimento pessoal só é possível se você for confrontado com seus próprios medos. Sua contraparte no relacionamento do casal não é seu oponente, mas seu ajudante.
Quem melhor para entender seus medos e emoções do que alguém que representa o outro lado da linha? Especialmente quando você parece estar preso em um círculo de apego e comportamento evasivo, existem os melhores pré-requisitos para acabar com essa mistura de sentimentos desagradáveis.
Você não precisa esperar que seu próximo ente querido faça isso , agora você pode começar esta parceria para se conhecer melhor e a outra pessoa. O medo da perda não é o seu destino, mas uma forma de medo que pode ser superada. No entanto, enterrar a cabeça na areia e continuar como antes não é solução.
Via de regra, essa persistência em padrões destrutivos leva ao fim precoce do relacionamento. Portanto, confie em si mesmo e converse com sinceridade e empatia com seu parceiro sobre a situação. Use a oportunidade juntos para trabalhar em sua parceria e se sentir bem juntos novamente.
